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孩子莫名其妙的行为背后藏着什么

发布时间:2019-11-26 10:18:02 阅读: 来源:紧线器厂家

一个三岁的女孩,经常表现出追求完美,或者很执拗的情况。比如:妈妈帮她剪纸,线不是按照她想的那样剪了就大哭,要求要贴回去重剪。还有,饭菜必须分开放两个碗里,而且碗离她的距离也有固定的要求,达不到满意的要求又会大哭,类似的情况每天都要上演很多次。

案例1

一个三岁的女孩,经常表现出追求完美,或者很执拗的情况。比如:妈妈帮她剪纸,线不是按照她想的那样剪了就大哭,要求要贴回去重剪。还有,饭菜必须分开放两个碗里,而且碗离她的距离也有固定的要求,达不到满意的要求又会大哭,类似的情况每天都要上演很多次,妈妈看在眼里,急在心里,有时候忍不住大声呵斥孩子,最后,孩子的哭闹和妈妈的行为引燃了爸爸的怒火,一场家庭矛盾就此拉开了帷幕。也许这样的情景您并不陌生,也许您也正在为此而烦恼。那么,先让我们来看看,孩子为什么会出现这样的行为。

是的,也许您已经猜到,这个三岁的孩子正在经历秩序敏感期,也叫做执拗期,执拗行为是处于这一时期的大部分孩子都会出现的。当父母通过进一步对敏感期的了解,对孩子的行为做出解释,并且知道自己孩子的这些“问题”是很多孩子都会要经历的,这时更多父母的心情会放松很多,态度上自然也更加从容和有耐心。我们可以体会到,“敏感期”在某种程度上,成为了我们给自己的安慰剂。很明显,这个安慰剂让我们更容易理解孩子,更容易接纳孩子,接纳他们那些“令人抓狂”的行为。

案例2

让我们再来看另一个案例。一位妈妈说:女儿马上要上一年级,幼儿园开始教一些拼音和数字。女儿写拼音的时候,首先是要求作业纸必须绝对干净整洁,不能有一丝褶皱,否则就会很不开心。然后呢,过程中稍微写得不满意一点点,就必须擦了重写。擦多了纸又皱了,妈妈劝两句就开始哭。常常一个简单的作业要哭哭啼啼折腾一个多小时,大人孩子都弄得特别疲惫。

同样的行为不同的解释

我们可以看到,上述两个案例中,孩子的表现是类似的,都在追求完美,都表现的如此执拗。但是,第一个孩子的行为我们可以用敏感期来解释,而面对第二个孩子的行为时,我们还能轻易说这是“敏感期”的原因吗?显然,孩子的年龄已经超出了“敏感期”相应阶段的解释范畴,这就意味着,孩子的这种追求完美,执拗的行为背后还藏着其他的原因。作为父母,我们需要先找到这些原因,进而提供给孩子她所需要的帮助。

同样是执拗,为什么三岁就是敏感期,是正常的,可以不做任何干预,可以静待花开;而六岁就需要找原因,想办法了呢?

这时,我们需要讨论一下,为什么会有敏感期的存在。

为什么敏感期如此敏感?

首先,敏感期(sensitive period)是指特定能力和行为发展的最佳时期,在这一时期中,个体(幼儿)对形成这些能力和行为的环境影响特别敏感。

就拿秩序敏感期来说,在儿童2-4岁阶段,他们需要一个有秩序的环境来帮助他们认识事物、熟悉环境。一旦他所熟悉的环境消失,孩子便没有一个基础以建立起对各种关系的知觉,就会令他们手足无措。而这个年龄段的孩子各方面能力有限,他们只能掌控相对有秩序的环境,而变化多端的环境会使他们产生混乱,感到无助;在情绪上会害怕、哭泣,甚至大发脾气。掌控感在人类发展上起着至关重要的作用,掌控会给我们带来安全感。比如,案例中的三岁女孩想要通过重现同样的剪纸来确认自己对剪纸行为的认知时,发现出现了不同的结果,而符合自己认知的结果永远不会出现,这时,她便会不理解,不认可,不接受。如果外在环境迫使她必须接受这个现实时,她就会绝望,会崩溃。也许我们看似一件微不足道的小事,在孩子的眼里却是一件天大的事情;在我们眼里也许剪坏的只是一张纸而已,但是在孩子眼里却是剪坏了她的认知,这种破坏性我们可想而知。了解了这些,我们就会理解孩子为什么会因为一点点小事就撕心裂肺,鬼哭狼嚎了。

过了敏感期为何还是如此的敏感?

而在第二个案例中的孩子,虽然已经六岁,在身体,心理上的发展已经有所提升,已经不像小的时候那样,想做却不能,已经能够通过自己的能力完成很多事情了。在这种状况下,她依然表现得如此的敏感和执拗,这背后的原因又是什么呢?

试想一下,当事情的发展与我们的预期不同,或者超出了我们掌控的范围,我们很有可能出现情绪上的反应,这其实是大人孩子都会有的正常反应。比如,当孩子到该睡觉的时间还在看电视,当同事没有按承诺完成他那个部分的工作,当你走进心仪的餐馆打算再吃一次心仪的餐点时,却发现他们换了菜单,你的感受如何?

实际上,当外部环境未能按照我们的期望发展,我们的本能就会产生冲动,这种冲动驱使我们做出行动,努力让事态回归到我们的掌控中。从这个层面可以说,所谓的“秩序敏感期”其实是一种对掌控感的需求,并非特殊发展阶段的特殊情况,而是贯穿于整个成长过程,无论是幼儿还是成人,在某些因素的影响下,我们都会出现“敏感”的反应。而这种“敏感”的反应更多的就是出现“情绪失控”。

情绪为什么会失控?

那么,情绪为什么会失控呢?想想我们自己的日常状态。假如一整天心情不错,事事顺利,那么偶尔碰到点突发状况也就不太会放在心上。亲子关系中,如果孩子一直很懂事,很配合,那么他偶尔“出格”一点我们也比较容易原谅。就拿看电视这事儿来说,如果孩子通常都是到时间就去睡觉了,那么遇到拖延我们恐怕不至于会大发脾气。但是如果天天都要反复催促才关电视,那么不出三天,我们不断积累的情绪就一定会找到个突破点爆发出来。

其实孩子也一样。童年生活完全不像大人一厢情愿认为的那样无忧无虑。孩子一方面能力有限,很多想做的事做不到,另一方面事事要受大人,受规则的约束,难免会积累负面情绪。当我们看到孩子因为摆放碗筷的位置不合适而大哭,因为作业的一点点不完美而焦虑,我们需要做的恐怕不仅仅是将其解释为“敏感期”,等待时间来解决问题,而是应该再多想一想,孩子的这种“执拗”和对规则秩序的“敏感”背后,到底藏着什么。

这个原因很可能是:孩子在日常生活中受到了太多的控制和管束,以至于他觉得自己什么事都不能决定,什么状况都不能把握。对掌控感的极度缺乏导致他在一些生活细节上非常“较劲”,试图来挽回自己对事物的“掌控”。掌控感是一个孩子建立自我的一项基本的活动,很多时候,他必须跟别人意见相左,才觉得自己是独立存在的。也就是说,掌控感是孩子们奠定独立意识的基石。

帮助孩子获得更多的掌控感,让孩子体会到:我是有用的

对于学龄前的孩子来说,最重要的事情是:我有力量,我有用,我能行,我很好。这些是孩子将来建立自我价值感的基础。作为爸妈,给孩子独立自主的机会,让孩子获得掌控感,让孩子体会到小小的自己,对这个世界的影响力。而这种“影响力”并不需要多大,它是专心做某事,或者努力克服困难时候获得的一种感受。

比如我们放下对卫生,整洁等方面过度的在意,陪着孩子放肆地玩泥巴。在孩子挤捏泥巴的动作过程当中,他们的手指之间产生了愉悦感,也看到了自己对泥巴的塑造所带来的变化,于是就产生了掌控感。

掌控感是创造、操纵过程中产生的愉悦感。正是在这样的愉悦中,孩子产生了:我能行,我有用的感受和信念。

在成人看来孩子那些“莫名其妙”的行为背后,藏着他们的需求,他们的渴望。作为父母,在教养孩子的每一天都有可能面临新的挑战,有时很煎熬,有时很幸福。父母需要在相伴的过程中放下愤怒,放下焦虑,积极探寻孩子行为背后的原因,提供给他们需要的帮助。

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